Главная » Отношения » Почему страсть уходит из отношений.

Почему страсть уходит из отношений.

В сказках всегда браки длятся долго и счастливо. Наука, однако, говорит нам, что блаженство имеет ограниченный срок годности. В 2003 году европейские исследователи отслеживали 1,761 людей, которые поженились и оставались в браке на протяжении 15 лет. Выводы, как подтвердили недавние исследования были очевидны: молодожены наслаждались большим счастьем, которое длится, в среднем, всего два года. Когда особая радость стирается и они идут не туда, где они начали, по крайней мере, с точки зрения счастья.

Хорошей новостью является то, что если пары не получили за эти два года спад и продлили ещё на пару десятилетий, они могут хорошо восстановить период волнения медового месяца -в самое неожиданное время: 18-20 лет спустя, когда их дети, как правило, уходят из дома и, со свободой и так называемым пустым гнездом, партнеры обнаруживают друг друга и, часто, они испытывают блаженство в очередной раз.
Когда любовь является новой, у нас есть редкая способность испытывать великое счастье, даже находясь в «пробке». Мы в муках от того, что исследователи называют страстная любовь, состояние интенсивной тоски, желаний и влечений. Когда эта любовь, как правило, трансформируется в дружескую любовь, появляется менее страстное сочетание глубокой привязанности и связи. Причина этого в том, что человеческие существа, и как показывают более 100 исследований, склонны к гедонической адаптации, врожденной и измеримой способности привыкать, или вступившим в силу большинству изменений в жизни, положительных или отрицательных.
При всем уважении к поэтам и поп-радио-песенникам, новая любовь кажется столь же уязвимой для гедонической адаптации как новая работа, новый дом, новая шуба, или любые другие новые источники удовольствия и благополучия, хотя ощущения от  приобретения нового материала, как правило, исчезают быстрее.
Гедоническая адаптация является, скорее всего,  участвует при положительных впечатлениях. Это жестоко, но это правда: мы склонны психологически и физиологически изучать положительный опыт как должное. Мы движемся в красивый лофт. Выходим замуж за замечательного партнера. Зарабатываем на нашем пути к вершине нашей профессии. Как захватывает! Для времени. Затем, как если бы в движении с помощью автоматических сил, наши ожидания изменяются, умножаются или становятся развёрнутыми и, как только они это делают, мы начинаем принимать новые, улучшенные обстоятельства как должное.
Сексуальная страсть и возбуждение, особенно подвержены гедонической адаптации. Лабораторные исследования в  отдаленных местах, таких как Мельбурн, Австралия, и Стони Брук, Нью-Йорк, является убедительными: и у мужчин, и у женщин меньше вызвали страсть и возбуждение после того, как они уже неоднократно просматривали те же эротические фотографии или занимались подобной сексуальной фантазией. Знакомство может и не породить презрение, но исследования показывают, что это не безразличие. Или, как Рэймонд Чандлер писал: “первый поцелуй-это волшебство, второй-это интимный. третий — это рутина.”
Существуют эволюционные, физиологические и практические причины, почему страстная любовь вряд ли сможет выдержать долго. Если мы бесконечно с нашим партнером имели секс несколько раз в день и каждый день, мы бы не очень продуктивно трудились или были бы не очень внимательны к нашим детям, нашим друзьям, или нашему здоровью. Действительно, состояние влюбленности имеет много общего с состоянием зависимости и нарциссизмом, если любовь не ослабевает, она будет в конечном итоге точно платной.
Почему, тогда, этот естественный переход от чувственного и дружественной любви часто терпит такое разочарование? Потому что, хотя мы не всегда осознаем это, мы биологически проводим жажду разнообразия. Разнообразие и новизна влияют на мозг так же, как делают это наркотики, то есть, они вызывают активность, которая включает в себя нейромедиатор допамин.
Эволюционные биологи считают, что сексуальное разнообразие — это адаптивная система, и что она эволюционировала, чтобы предотвратить инцест и инбридинг в родовой среде. Идея заключается в том, что когда Ваш супруг становится таким же привычным для Вас как брат, когда Вы стали семьёй — мы перестаем сексуально привлекать друг друга.
Это отмечают и ученые, чтобы заметить, что поскольку секс в долгосрочной перспективе в моногамных отношениях связан с тем же партнером изо дня в день, никто, кто истинно имеет человеческое (или млекопитающие, если на то пошло) не может поддерживать тот же уровень похоти и ревности, что он или она испытали, когда любовь была неизведанной и новой.
Мы можем  глубоко любить наших партнеров, боготворить их, и готовы даже умереть за них, но эти чувства редко можно перевести в долгосрочную страсть. И исследования показывают, что в долгосрочных отношениях, женщины чаще, чем мужчины теряют интерес к сексу, и теряют его раньше. Почему? Потому что у женщин идея страстного секса зависит в гораздо более централизованной новинке, чем у мужчин.
Когда супруги достигают двух летнего рубежа, многие путают естественный переход от страстной любви к дружественной любви к несовместимости и несчастью. Для некоторых, возможность того, что вещи могут быть другими, имеет более захватывающее значение, более счастье с кем-то, и это ещё раз доказывает, что перед этим трудно устоять. Инъекционное разнообразие и способы удивить даже в самых стабильных, опытных отношениях — это хорошо застраховать себя от такого соблазна.
В классическом эксперименте исследователи, Артур Арон и его коллеги,  дали среднему классу среднего возраста, парам перечень мероприятий, на которые оба партнера согласились, и были “приятно” удивлены (например, «творческая кухня», в гостях у друзей, или просмотр фильма в кинотеатре) или “захватывающие” мероприятия (катание на лыжах, танцы или посещение концертов), но тем, чем они пользовались лишь изредка. Исследователи поручили каждой паре, чтобы они выбирали один из этих видов деятельности каждую неделю и потратили 90 минут делая это вместе. В конце 10 недели, пары, которые занимались “захватывающей” деятельностью сообщили о большом удовлетворении от своего брака, чем те, кто пытался “приятно” или приятно найти занятия вместе.
Хотя разнообразие и сюрпризы кажутся похожими, они на самом деле, вполне отчетливые. Здесь легко варьировать последовательностью событий, выбирая ресторан для еженедельной даты, но не предлагая много удивления. В начале, отношения бесконечно удивляют: он не любит готовить? Кто его семья? Что раздражает или восхищает его? Как только мы узнаём наших партнеров все лучше и лучше, они удивляют нас меньше.
Сюрприз-это мощная сила. Когда в вашем романе что-то происходит, мы склонны обращать внимание, ценить это или помнить обстоятельство, и помнить это долго. Мы, менее вероятно, чтобы воспринимали наш брак как должное, когда он продолжает доставлять сильную эмоциональную реакцию. Также, неопределенность, иногда усиливает удовольствие от позитивных событий. Например, ряд исследований, проведенных учеными показали, что опытные люди  дольше испытывают всплески счастья, когда они сделали неожиданный поступок.
Такие реакции могут иметь нейрофизиологеское происхождение. В одном из экспериментов ученые предлагали напитки, что бы утолить жажду, и в итоге узнали, какой напиток проявляет больше активности в той части головного мозга, которая регистрирует положительные эмоции.
Сюрприз-это, по-видимому, больше удовлетворения, чем стабильность.
Осознание того, что ваш брак больше не поставляет зарядку и приглашение: избегайте предсказуемости в пользу открытия, новизны и возможности для непредсказуемого удовольствия. Брак, скорее всего, меняет форму несколько раз в течение его жизни; он должен быть постоянно восстановлен, если он хочет процветать.
Хорошая новость в том, что длительный просмотр и тяжелая работа, имеют свои выгоды. Опять же, удивительные исследования показывают, что семейное счастье достигает одной из своих вершин в период после того,как потомство уходит из дома. Гнездо может быть пустым, но это также полная возможность для партнеров открыть для себя заново отношения и сделать сюрприз друг для друга снова. Другими словами, «пустое гнездо», предлагает возможность новизны и непредсказуемости. Является ли этот этап запоздалой семейной радостью, и сколько она может длиться, как на начальном периоде брачного блаженства в течение более двух лет, до сих пор неясно.

Оставить комментарий

.. *

*